今日は1日中家にいたので夕方にウォーキングをしました

昨日も夕方5時に歩いて外の空気を吸って気分をスッキリさせたい、色々考えることが多いけど体を動かして考えすぎないようにとしてます

ただウォーキングって人目がすごく気になって逆にストレスに感じるからやめてた時もありました

すれ違う人、車からの視線も気になるし歩くのもぎごちなくなったり横断歩道も苦手です

せっかく気持ちをすっきりさせたいのに周りからの視線が気になって仕方がない

たがらなるべく日が落ちる時間の夕方に歩くようにはしてます

朝もきっと人や車が少ないから気持ちいいとは思うし歩きやすいだろうけど

それでも夜は暗くなっても車も人も気になってなんか常に気を張り巡らせてる。私が疲れず安心できるのは家だけ。

いつからそうなったのか原因も解決策もわからないけど歩く時は暗くなってからや、帽子を被ること、夏の暑い日は日傘を指すなど対策もしてました

先日のイベントも中央より壁側で周りに人がいないとまだましです。パーテーションで壁を作っても隙間からひとが見えると気になる

それでもなるべく自分の空間に集中してました。自身の販売以外で占いをやってもらった時周りからは丸見えで私が感じてたことは、

占いに集中するより周りからどうみられてるかでした。占いをやってもらってる私がどうみられてるか、笑顔は素敵か、背筋を伸ばしてだらしなくないか。。

そんなみてくれを気にしつつ途中からは目の前の話に意識して集中する。そうして意識しないと大勢の人の前では自分がどうみられるかばかり気にしてしまう

だから話が入ってこなくてただ疲れる。

その時は疲れながらも集中することを意識してたので満足はいきましたが、

私は常にそんなことを考えて疲れています

それはもう当たり前になっていたから疲れるけどいかに気にせずいられるかや、出かけた次の日は家にいるなどして自分を休めてきました

今月は人と会うことが多いけど会いたい人と会うし、場所は色々だけど周りを気にしてもいいから、疲れてもいいから目の前のひとと会話も楽しみたい

それには自分らしく素直にオープンにいること。それだけでラクになるし楽しめる

まずはそこからかなと思います

昨日は久しぶりのイベントで緊張で早く目が覚めて二度寝したけど早めに会場に着いて落ち着かなくて、

それでもたくさんの人が作品を見てくれてそういう経験も久しぶりだったので目の前で喜んで”かわいい”と手に取ってくれることが嬉しかったです

何度も見にきてくれたり、

1人の人が他の人を連れてまた来てくれたり、

snsをみてわざわざ来てくれたり、

嬉しい時間が溢れてました。

そんな中で気づきも多くて、１番初めに会場に着いたものの準備が整ったのは多分１番遅くて、それはいいとして自分のペースで出来ました

ただ接客はやっぱり緊張して苦手意識があります。作品に興味を持ってくれて仲良く会話できると安心できるけど

見に来てくれたけど話しかけて良いのかゆっくり見たいのか、話しかけてもリアクションが薄いと私も引いてしまうのが分かっていたけど下手でした

私の場合、ゆっくり見たい時や話しかけてもらいたくない時もある、でも話しかけられたい時もあるし、話しかけられたら仲良くなって”この人から買いたい”と思う時がよくあります

私もそういう人になりたい。

それには少し勉強不足でしたが、もう少し相手の様子を見て話しかけるんじゃなくて自分から心を開きたかった

分かってきたけど遠慮しちゃうし、グイグイ行くのは苦手だし、実際にグイグイくる人は避けてしまうから

もっと作品を上手に購入してもらうチャンスもあったはず、ここもう少し勉強したい

そう思えたことは今までと違う

いままでだったら反省だけで終わってたけど、接客が上手い人のマネをもっとしたいと思いました

それは自分の作品には自信があるし周りからも褒められるし私からグイグイ行かなくても来てくれる人がいる

だったら興味を持ってくれた人にもう少し話しかけてもよかったけど、

なぜかどこかで積極的にいくことに抵抗がある

自分がされると嫌な時があるからと、

引かれるのが怖いとか、

リアクションが薄いとすみませんみたくなる

でもやっぱりここも思い込みを外して上手にやりたい

そのことを今よく思います

上手にとは私の場合、人を怖がることをやめて遠慮するんじゃなくて相手と仲良く話すことや相手が喜ぶ作品案内をすることかな

それでも向こうから興味を持ってくれた人にはフレンドリーに会話ができて本当に嬉しくて楽しかったです

あとはお客会場のさまが一旦引いてしまった時に落ち着かなくて周りをゆっくり見たくてまたなんだか挙動不審だったのは、

ああいう出展者さんがたくさんいるなかでジロジロ見られるのが凄く緊張して苦手

あれは自分のことを凄く見られてるようで、誰なんだこの人、何やってるひと？みたいな自分を知られるのが怖いところがあります

今の自分に自信がなくて堂々と出来ないから大勢の前では萎縮してしまう

それでも占いでは素直に今の状況を話して少し嬉しい結果だったけど、

それはハズレて昨日はその日に好きな人と別れてしまいました

これからの人生は流れに任せるしかない

そんなこんなで昨日は疲れ果てて早めに布団に入ってずっと泣いてまた疲れて今日も1日動けなかったけど

気分を変えて久しぶりにウォーキングしてスッキリしてまた前向きに進みたい

悲しいことは考えたくないし

やっぱり笑顔でいたいから

目まぐるしい日もありつつまた向き合いつつ進んでいこうと思います

いよいよ明日はイベントの日です。今日は早めに寝ようと思います

と言っても久しぶりだしソワソワして中々寝れない。緊張して目が冴えちゃって朝もドキドキして目が覚めるはず

今までのイベントも、イベント以外の行事などがある時はこの緊張して目が覚めることが多いです

一つのことが気になると眠れない。そんな時はよくあります

もっと気楽に楽しめたら良いのに

明日はイベントなんだから楽しめば良いのに緊張するのは久しぶりなだけじゃなくて、やっぱり接客は苦手意識があるし

それなのにただの作品販売だけじゃなくその場で作るイレギュラーな試みをしたり、インスタ割引き！なんて思い付いたもんだからお会計の時はその計算でワタワタするはず

それでも浮かんだらやりたくて明日は試みます！

ある意味実験の日でもある明日はたくさんの人がいて周りの目が気になるだろうし疲れるだろうし良い顔するだろうしキョロキョロするのが目に見える

ただそんな自分でもええやんとも思いたいなぁって

だって今の自分はそうなんだからしっかりまともに見せようなんて思わなくたっていい

早く待たせないでやろうと思いがちだけど時間がかかってもいい、プロじゃないし

イベント何だから自分のペースでやれば良い

そのことにオッケーをだしたら後は丁寧にやるだけ

ついつい早くやらなきゃとか考えると手を抜くクセがある私。結構昔からそうでした。だからそうならないために事前に作業を簡素化したり考えるけど

自分の想定外のことが起こると雑になりがちです。丁寧にしたい気持ちがあるのに目的がずれると手を抜く癖。

明日はそこを自分のペースでやる！

一つ一つのことでやっぱり明日は実験。

そう思って自分自身を見つめながらイベントをたのしもうと思います♪

最近は沖縄の歌を聴いていて好きなアーティストや動画を見てます

私が20歳前後の時に沖縄に移住したことがあって、その時は沖縄のテレビをみて気になっていつしか行きたい！住みたい！と思っていたら勢いで暮らすことになりました

２０歳という若さも手伝ってその夢は叶ったけど本当にその時は住みたくて、住める気がしていたのです

ここ最近はそんな無我夢中になるような夢なんてなかったけどまさにあの時は願いは望めば叶うを体現してました

それは30歳手前で東京に上京した時もそうで、東京に行きたい！住みたい！とそればかり考えていたら実現しました

でも一見、有言実行で行動力がある風に見えるかもしれないけど、このどちらの時も実は酷く引きこもってた時期でした

家にいて考えるのは沖縄に住みたい！と東京に住みたい！

そのことばかり考えて言ってみれば他になにもしてなくて。移住することのみに集中してたと言うか

ある意味それをするために力を温存してたとも考えたりしたり。

これまでを振り返っても酷く引きこもる時は、その後に何かしら大きく動いてる気がします

現在はというと割とそれに近い状況でこの後ドカンと動くのか。昔のような夢中な気持ちはないけどいったんしゃがんでジャンプするような位置にいるのかもしれないです⭐︎

それとふと思ったのがこれらのことが初めからわかっていたのならあんなにも悩まなくていいし、苦しまなくていいし、自分を責めたりしなくてもよかった

動く前には自分を休めて守る。みたいな

それでも今もそんな達観して物事を見れてるわけでもなく色々考え悩みます

でも考えるのをやめてみる。ただそれだけでラクになることもあると今日気付かされました

ただ考えるのをやめてみる

そう思うと気持ちがラクになって流れに任せて動ける。そういう意味です⭐︎

昔に比べると人と本音で話せるようになったけどまだやっぱり相手の様子を見る癖はあって、

それでも徐々に自分を出せるようになってると思います

だけどまだまだ肝心なところは見せなかったり怖いし嫌われそうで出したいんだけど出せない

それなのに相手には本音を言ってほしいなんて出来るわけないですよね

まずは自分からこころを開くべき

ちょっと前に私が言いにくい話にためらったとき自ら悩みを打ち明けてくれたひとがいました

きっと言いにくいはずなのに私にどう思われるかなんておもわず、それより私の話を聞き出そうとしてくれたんだと思います

そのお陰でわたしも相手に素直に打ち明けることが出来ました。

その人は私よりも年下だったけど勇気があるしきっと考え方も大人。

その経験をしてから’まずは自分から’という気持ちが芽生えた

それなのにやっぱりまだ私は臆病で相手にどう思われるかを気にしてしまうし、

そのことを忘れてまずは相手のなやみを聞き出したいなんて思ったしまった

だけどそんなの難しい

わかってたはずなのに中々相手が話してくれないと今度はなんで何も言ってくれないの？そんなに信用できない？と相手を責めてしまってることにも気付きました

勇気がいるけど相手と真剣に向き合いたいなら自分から心を開くこと。それから信じること。

この人になら言っても大丈夫。そう信じる気持ちが足りなかった。

それが出来たらきっと相手も話しやすくなるはず。わたしが経験したように

今はまだ表面的な付き合いをしてる人だけどお互いに本当は本音を言い合いたいと思ってる

それが出来てなかったから実は今も関係がよくない。初めはそれでよかったけど長く深く人と関係を気づくには良いところだけ見せてるだけじゃだめ、それを実感するしてます

私が苦手で今まで避けてきたこと。ようやく1人の人を前にしてきちんと自分自身と相手とも向き合いたいと思ってます

それは自分自身と向き合うよりもしかしたら勇気がいることかもしれない

だけど’まずは自分から’勇気を出そうと思ってます。

その結果は3日後に。。。

1週間ほど前から風邪を引いてすぐに治るかとおもってたのに治らず今日は病院に行ってきました

だいぶ待ってようやく診察で先生に症状を話すと風邪ではなくてストレスからくる精神的な症状とのことでした

確かにいつもの風邪の症状はなく身体がだるいような停滞感がずっと抜けなかったので風邪かと思い込んでたら軽いうつらしくて

それにはハッとしました

風邪の時もだるさはあるし呼吸も浅く苦しくなるからいつものそれだなと軽く考えていたけど、

そういえば最近思い当たる節はあって家族や仕事などこれからのこととか対人面でも色々考えすぎて知らずに思い悩んでいたんだと

それでも自分では気づかずに風邪が長引いてるだけだとおもって薬を飲んでいたのです

怖いのが手の震えや動機、夜眠れないことも全部風邪のせいにしてたこと

自分では全く気づいてないことに驚きました

でも原因がわかって帰ってすぐに漢方薬を飲んだらもう良くなりました

きっと安心したんだと思います

なも本当に素人の思い込みは危ない。そうも思いました

そんなことを思いながらストレス発散に病院帰りには好きなドリンクとケーキも食べようかなとリラックスさせて

家でもドアを開けて、最近は今週末のイベントに向けて部屋にこもってたので、それも私としては普通のことでしたが、

母が言うには異常だったらしいです

それにも気づいてない私。

今日の出来事で思ったのが多分昔だったら精神的な病気なんて言われたらショックでますます落ち込みそうなところ

今は安心したし気分を良くするために自分の好きなことをしたのが普通にできて本当に気持ちがスッキリしてます

まだこれからのことを考えなくちゃいけないけどやっぱりながらに任せつつも少し気楽にいこうと思ってます⭐︎

今日はおうちの中のもを断捨離しました

要らないものが結構あったのは知ってたけど、

私の場合、服が好きなのでなかなか捨てられないです。それでもこんな時はこんまりさんの言葉を思い出して、

“ときめくものを残す”を参考にしつつ全然着ないのも気に入ってたら残してしまってます

やっぱり好きなものはなかなか決心がつかないです。

あとは前から捨てたかったものがあって

それは自分の作品。昔に作ったものや失敗作も捨てれなかったし、ラッピング用の袋でさえ何かに使えると取っておいてました

それでも今日は思い切って捨てれた。

最近はハンドメイドの勉強をしててその中の作家さんも自分の作品はなかなか捨てれなかったと言ってました

でも作品でもなんでも捨てるとスペースが空くのでまた新しいものが入ってくる。

例えば作品だったら新しいアイディアとか

それには結構納得です

あとはおうちの中を整理して普通に要らないものもあったけど売れそうなものもあったのでフリマアプリで出品してお小遣いが入ってくるといいなと思っています

厄介なことが一つあって服とか袋とかただの紙でもゴミ箱に入れたとおもってたら母親がまだ使えると取っておいたりするのがかなりイヤです

イヤな思いでもある時もあるし、汚れてたりするのもあるし、とにかく自分が捨てたものが結局はまだ家にあるのが意味ない

そんなこんなで家がスッキリすると気持ちもスッキリするのは本当ですね

なんだか少し頭もスッキリした気がします

最近は考えることが多い日が続いてたけどもっと頭もクリアにしていこうと思ってます⭐︎

昔東京に住んでた時に家賃が支払えなくなって水道も電気も止まってついに1人では生活できなくなってしまった過去があります

それを親にいうのが恥ずかしくて情けなかったけどお正月の挨拶に母に電話すると口調で何か困ってると察知して助けてもらいました

でもその後も生活は良くならなくて家を出ていくことになり、退去の当日になったけど家にはまだ家具がそのまま置いてありました

不動産屋さんには出て行くと言ったけどどうしても憧れだった東京を離れたくなかった。でもそこに住み続けることもできない

結局その時はどうしたか、その後も1ヶ月くらいは住み続けた気がするけどそれ以上はどうしようもできなくて実家に戻ることになったのは4年ほど前のはなしです

あの時の状態は酷くてもうろうとしていたけどでも東京に居たいという意地なのか頑固なものがあって、

普通では考えられないけど退去の当日にまだ逢えにいたのですが、、、

実家に戻ってきてすぐぐらいにコロナが流行り出してあのまま向こうにいたらもっと身動きができないことになってたかもしれないと思ったと同時に

このタイミングで帰ってきてよかったと振り返って思います

なぜあの時あんなにも意地になってたのか？ただの憧れだからなのか、

それとも現実を受け入れたくなくて身動きができなくなってたのかもしれないです

流れに身を任せるのは大事なのはわかる

けど受け入れることが出来ないこともある

出来れば自分が１番理想のカタチで平和にいたい。

けど自分1人だけではどうしようもないことがある

ここで大事なのは自分がどうしたいか、どうなりたいか。周りのことももちろん考えるけど優先順位を考える

それでも自分が１番な私はわかっていても自分を優先してしまう

でも優先したとてそれが叶わないのは優先順位が間違ってるからなのか

大きい決断をする時は特に勇気がいります

辛いこともある

でも辛いことだけでもない

少し先の未来を考えて不安になるより良い方向を期待したい

大切な人と居たいか、

大切な人のために決断するか、

今１番優先するのを決めるのは自分

難しいけど話し合いながら時に流れに身を任せて生きてくのがいいのかもしれないです。

わかっていても自我が出てしまうけど。。。

簡単に引いた風が長引いてダルさが続いてるなか寝ながら出来ること、あまり体力使わないことしてる今日です

来月のイベントの準備や久しぶりに再開したオンラインショップでの販売を携帯で頑張っててそれに夢中になって楽しかったりします

薬でハイになってるのかその事ばかり考えてて性質的にもそれだけに集中したりして、そんなことは昔からありました

でもそんな時間が好きでもうろうとしながらもアイディアが浮かびまくってワクワクしてます

そういえば昔初めてマルシェのイベントに出店した時も夢中になって朝まで頑張ったことがあります

無理はしてないけどその時思ってたことは

「私が１番いいはず！」「誰にも負けない」とただのイベントなのに1人で張り合ってたのは何だったんだろう

別にそれぞれ楽しんで順番なんてなくていいのに私は、１番人気で売り上げも凄くてなんて思ってたけど、

もちろん初のイベントは思ってるものとは違う結果でした

それでも楽しめたけど

たまに人と張り合う時がこれまでもありました

職場の中で、コミュニティの中で、私が１番だ。って

そのどの時も１番にはなれなくて勝手にライバル心を燃やして勝手に自滅していましたね

今はそれとは違う、なんていうか自分の作品やアイデアに自信があるし人気になりたいという気持ちがあるから期待はしてるけど

変に張り切るとずっこけるので自分の中で燃えて結果はどうであれ楽しみたいです

と言っても楽しむより緊張とかそわそわする様子も目に見えるけど、

リラックスしていたい

変に周りを気にして慌てる想像をするんじゃなくて私らしくやっぱり楽しく久しぶりのイベントを過ごしたい

きっと疲れるだろうけど外での集まりは久しぶりだしこういう時にブレたりするからある意味実験で自分自身がどう在るかみてみようと思います⭐︎

目の前にいる大切な人がうじうじしててはっきりしなくてちゃんと話してくれればいいのにそれからも逃げてる気がしてイライラしていました

でもそれは自分自身ということに気がついて

何考えてるかわからないし態度は曖昧でいつも切り出すのは私からで、向こうは待ってばかりでそれにももやもやしてたけど

自分も違う人に対してそういうところがあるから相手が同じ態度だとむかつく

本当は自分もそうなら理解してあげればいいのに自分のことは棚に上げて相手を責めてしまう

実際に責めたりはしないけど1人でストレス溜めて考えてばかりいました、最近　　　

これって自分が先にこのことと向き合えば相手のことは気にならなくなるのかも

そして向き合うことは大切だし相手も同じことで立ち止まってやりたいんだけど難しいと思ってる

冷静になるとわかるのに

お互いに頑張ればいいだけなのに

つい自分を見てるようでイライラしてた

私も自分から話をするのが苦手でつい逃げたり後回しにしてしまう

それと同じことを相手がやってると自分のことは棚に上げて相手に文句を言ってしまう

仮に自分がオープンに話をするのが得意だったとしたらそんなに相手に対して気にならないはず

相手は鏡ってこういうことか

うじうじしてる相手が嫌い。

お金がない相手が嫌い。

話し合おうとしないのが嫌い。

それは全部自分自身でした

まずは自分から向き合わないと相手にも寄り添えないと思ったさっきでした。