今日もダウン気味なので寝ながらできることをしてた時の話です

ラインが鳴ったのでみてみると来月のイベントのグループラインでした

私実はグループラインが苦手です

1対1のやりとりならいいけどグループになると自由に発言出来ないというか様子をみてしまいます

これってあるあるなのか？私が過剰なのかわからないけど

誰かがさきにメッセージ送ってたらこちらも続けて送りやすいけど１番とか他に知ってる人がいないと特に様子をみてしまう

でも明らかに私がすぐに気づいたであろうそのラインをみて返事しないまま終わってしまいました

とはいえそのラインの内容は返信しなくてもいい感じだったので大丈夫なんですが、今までもこんなことはありました

きっと特にこういった知り合いがあまり居ないグループラインだと、どう思われるかな？とかあまりこまめに送らないほうがいいのかな？とか考えすぎてしまいます

昔仕事でグループラインをしてた時は、返信が早い人ほど仕事ができるとかなんとか言ってだ気がするけど私はやっぱり様子を見ることが多かったです

中学の同級生のグループラインは気兼ねなく送れるけど、でもやっぱり長々とやり取りするともうやめたほうがいいかなと気を使うことはあります、仲良くても

でもこのグループというか実際に接する時も少人数ならいいけど大人数になると級に喋れなくなる時がよくありました

出来れば1人か2人まで。

気を使っちゃうのかやっぱり様子を見てしまう、どう思われるか、余計なこと言わないようにするとか、相手の反応を見て言葉を選んだりして

いつもの人の目を気にするって事だとおもいます

でもよくよく考えてみると1対1のラインでも直接でもやっぱり言葉を選んでるかもしれないです

無意識にやってる時もあるけどそれってやっぱり疲れる

そんなことを思いつつ変わらずグループは苦手で様子みるけどそれも思い込みでただ単に気づいたら思った事送ればいいし、

直接でも思ったらそのまま言ってもいいのかも

1度やってしまえば慣れて平気になるのかもなと思いました。

風邪を引いて体調を崩しています。

昨日は遅くまで作業をして張り切りすぎたのでそういう時は身体に出てしまうことはたまにあります

夢中になるとやめられない性質が久しぶりに出ています

こういう日は早めに寝たほうがいいけど寝ながらできる作業をしてつい頑張ってしまう、

「今やりたい」と思ったら止められないのです

これがいい時もあるし酷い時は夜も眠れずその事ばかり考えてしまう。次の朝になってもその事で頭がいっぱいで朝一でやってしまいます

ちゃんと眠れてるのかな。。。

スイッチが入ることは今までもありました

でも振り返ると無我夢中でやった後に結果がついてこないこともあったな

それはやり方が悪かったのか自己流だった時もある。その時のことを考えると今のがむしゃらも意味がないのかなと思ってしまうけどまだ正解がわかりません

“今やるべきことじゃないのかな”とか考えたりします

できればそんな事を考えずに直感に従って行動したいけど現実的に考えるとやっぱり違うような。。。

まだ答えはわからないけどその事について勉強しながら今はやるしかないです⭐︎

今日も今まで夢中で作業をしていました。眠くてもやりたい衝動に駆られていいアイディアも浮かぶと止まりません

私はHSPという性質を持っています。人とは違う違和感はここからきていて、そのことで悩んだこともありました

なぜ人と違うのか？

生きにくく普通のことが出来ないのか？

その事に気づけた時ホッとラクな気持ちになりました

鬱病の人がやりたくても出来ない時にそれは病気のせいだと知ってラクになるような。

今はこの性質を受け入れつつ良いところもあるし、だから自分のことを誇らしく唯一無二の才能もあると自信がないある時もある

ただそのせいで私は人と同じことが出来ないとか、それだから出来なくてもいい、と言い訳にしていた時もありました

でもそれは正しくない。

病気かだからモデルになれない。と決めつけてしまえばそれで終わりだけど、病気だけどモデルになりたい。その可能性は諦めたくない(実際に海外モデルで皮膚の病気でも有名なモデルさんがいました)

だからその性質に諦めたり甘えたりするのではなくその特性を活かしたい

例えば今日作っていた作品を販売するイベントでは接客もしてワークショップもしてお会計もラッピングもしなくちゃいけない。

そんなあれもこれもは苦手だしテンパることが目に見えてるけどやめるんじゃなくて工夫をしてます

事前に準備してお値段もキリ良くしてみたり、助っ人がいてくれると安心するなぁとやりやすい方法を考えてます⭐︎

今日はずっとお家でアクセサリー販売の作業をしていました

もう1日中ずっと。それでも飽きることなく、やることを変えつつ、無理する手前でやめています

そうしないと義務感がでてやりたくなくなるから。

アクセサリー作りを始めたのは3年ほど前でそれからずっと作り続けてきたけどある時ぱたりと作れなくなりました

それがまた頑張ろうと思ってハンドメイドについて動画で勉強したり、イベントに参加しようとしてきますが

実はネット販売は3年前からあまり売れていませんでした

それなのにいつか誰かが買ってくれるだろうとネットショップはほったらかしにしてあぐらをかいていました

そんなわけはなくあらためてハンドメイドの勉強をしてみると私のショップは全然だめで独りよがり

一見写真や文章は綺麗だけど中身がない何かが足りない、お客さま目線になれてないなどアラが目立ちまくりです

それなのにパソコンが壊れたのを理由にショップをほったらかしにしてまだかなと待つばかり

正直ショップがひどいことにも気づいてきませんでした

はじめたばかりの時はハンドメイドのことを勉強して写真も研究して上手に撮れるようになったりしましたが

最近は新作もなければ更新もしてない本当にほったらかして売れたとしても運がいいだけ

また一からやり直そうと思ってるところです

これまでも初めはいいけどだんだんやる気が失せて諦めることが多かったのですがその理由の一つに

最初は素直を聞けるけど肝心なところが聞けなかったり聞くことが恥ずかしかったりします

つまりプライドが高い

何度聞いても理解できない時がある自分が恥ずかしくてわからなくてもわかったふりをするかわからないままか、そんなことは小さなことで日常敵にあります

それから例えば大人数の勉強会やセミナーだったりすると既に先を行ってる人に嫉妬して妬んで終わることもありました

そこで素直に聞けばいいのに本当にいらないプライドです

今はまだ1人で勉強してるだけだけどたまに

既に成功してる人を見てやっぱり嫉妬します

「自慢かよ」って

本当は自分が叶えられないことにムカついてるだけ

現実を受け止めるのが辛い時もあります

あの人にはできて私はできてない

でもやり方がわかってそれを上手に素直に取り入れれば私にも出来ると思いつつ本当は本気になるのがこわいんだとおもいます

また過去と同じくなったら本気になるだけガッカリするしと保険をかけて安全な場所でやってる風なだけかもしれないけど、

それでも自分なりにはやってる

自己流はうまくいかないのはわかっていても頑固だし個性を大事にしたいからつい自分流にしてしまう

目を背けずにいろんな人の意見を参考にとにかく素直にやるしかない

今日は日曜日、外は人混みで少し出かけるのが億劫になります。

その理由は土日などは知ってる人に会う確率が高いから。出来れば会いたくないです。

そういえば昔引きこもってた時もそんな事思ってました。とにかく知り合いに会いたくない。今の状況を知られたくない　と。

今現在の状況はまともに仕事をしてない独身。

多分それを知られたくない。

理由がわかってるなら解決すればいい話だけど逃げてる。

今までは仕事のことはなんとなく誤魔化してきた。1人で自由に過ごしていることも幸せに思ってたけど最近は自立してない自分が恥ずかしい気持ちが強いからそう思うようになりました

それともう一つ浮かんだのが

ただの知り合いだったとしてもなんかうまく喋れないからそれならいっそのこと話しかけないでと思ってしまいます

この’なんかうまく喋れない’に少し引っかかったのですが、相手によっても違う気がして、少し仲のいい友達か、知り合いか、こちらが誰と一緒にいる時など色々考えたのですが、

多分急に人に会うのが嫌。

あらかじめこの日はこの人に会うと決めていればそこまで嫌じゃないテンパらないのはなぜか？

急に人に会うと自分をよく見せれなくて挙動不審になるから。多分これな気がします

仲のいい友達ならいつも通りに話せる。だけどまたまあな知り合いで例えばよく行くお店の人だったら、いつもはこちらから出向く時にそれなりに構えて時によく見せていい人であったり’まとも’な自分をでいれるのに

ばったり会うとそれが出来ない時があってどれが本当の自分がわからなくなるのが嫌なんだと思います

私は昔から人によって態度を変えてきました。家族用、友達用、好きな人用、知り合い用など色んな顔を作ってる。

だから例えば好きな人と一緒にいる時に会いたくない人がいる、家族と一緒の時もそう、でも1人でも急に会うのは嫌、しっかり自分を作ってからこちらから行くのは大丈夫

いつからかそれが普通になって疲れるけどいろんな顔を作ってきました。

それでも昔に比べるとまだマシになったとは思っています。昔はどこ行ってもきちんと見せようとしてたから

本当の自分が嫌いで恥ずかしかったのかな。それでもいいのにとにかくまともに見せたかった気がする

今もまだ何もない気がしてだからいつも同じ場所に行って安心できる人と会って、初めての人知らない人と深く付き合うのが苦手でこわい

それでも最近は仲のいい人に自分らしさを見せれるようになって、好きな人には昔より素を見せれるようになったけどまだまだ表面的な部分しか出せてなくて結局うまくいかない

カッコつけたいしダサいところはやっぱり知られたくない。

でも相手も本音を見せない人だからまず自分がちゃんと向き合って本音を言えるようになって心を開いていきたい

まずは自分から。

それには今の自分を認めて受け入れてあげることが必要です。とことん受け入れてあげることと今ある問題と向き合って逃げずに解決していかないと変わらない。

生きにくいまま

けっこう無意識に行きずらい疲れる人生を送ってきた。

逃げ癖直してやる気出して身構えずラクに生きたい。

ここ最近過食が続いています

ストレスが溜まると過食になるのは昔からでヤな癖が始まってる

10代の時も過食が止まらず朝から晩まで食べてました

酷い時はお腹がいっぱいなのにそれでも口の中に入れて気持ち悪くなるまで食べて病院に行ったこともあります

今はそこまでではないしそもそも

ストレス＝過食と思い込んでいるだけかもしれないです

去年の春頃の話なんですがそれまでずっと痩せれなかったのに目標ができたのと好きな人が出来たことでスルリと痩せることができました

そう思うと気持ち次第で状況はいくらでも変えられます

出来るならいつもと変わらない日であっても頭の中を変えて食べることもやめられたらいいのですがそう上手くいかないものです

食べ過ぎても家でストレッチをしてた時は目標があったので続けられたけど気持ちが薄らぐとサボり気味に。。。

昔はよく継続力がないと自分を責めていました

今はそこまでネガティブではないし

“食べすぎちゃう日もある”

“続かない日もある”

と言い聞かせてるので自己嫌悪まではいかなくなりました

そう思わなくなったきっかけは何かのコミュニティでネガティブな自分も受け入れることを知ったから

何度も何度もそれを聞いたりして今はそこまで自分を責めることはなくなりました

でも出来れば今の状況から抜け出したい。きっかけがあればと思いつつ、そんなのなくても気分を切り替えていけたらいいのに、、まだ下手くそです

食べすぎると食べ飽きて自然と食事制限も出来るようになるのもいつものことだけど、

まずはストレス＝過食の思い込みはやめます

私はよく歩いてると道を聞かれます

今日も観光地で海外の人から道を聞かれて韓国人と思われる女性３人組に道を聞かれてどうにか行き方を教えてようと必死でした

英語もままならないし、ましてや韓国となるとますますわからないけど行き先はわかったのでどうにか教えたい

でも難しくて近くにあったお店の方に頼ってみるとバス停を教えるために最後は一緒に歩いて案内しました

昔も公園を歩いてたら外国人に道を聞かれたり、都会の観光地でも目の前に案内人がいたにも関わらず私に聞いてこられたり、

よく道を聞かれる友達と一緒に歩いた時なんかは街頭インタビューみたいなのにも声かけられた時がありました

最近どこかで目にした言葉なんですが、

“道を聞かれる人になりなさい”

道を聞かれる人は良い人に見えて話しかけやすい優しい雰囲気を持ってる人だから。という意味でした

確かによく道を聞かれる友達も初めて会った時の印象は良い人そう。でした

私も人からは優しそうで柔らかそうな雰囲気、癒し系と言われることがあって嬉しいです

だからその言葉を見た時は道を聞かれるのも悪いもんじゃないなと思えました

逆の立場だったとして私が人に道を聞くときも相手の雰囲気を見たりします。そう考えると雰囲気って大事

だけどそれだけでは相手のことはわからない

でも第一印象で相手のことを決めつけてしまうこともあると気がつきました

良い人そうだったり、優しそう、素敵そう、信じられそうとかそこまで思わせる雰囲気があるのはすごいけどこっちの勝手な思い込みのときも多いです

勝手に思い込んだのに違うとガッカリして嫌いになったりしても相手にとってはそれが普通で迷惑なはなしですよね

第一印象が良い人であればあるほど違った時に幻滅したりして

表面だけで人を判断することって無意識にあったけどそんなのおかしいし、それで相手を嫌いになったり怖がったりするなんてただの思い込みだからもっと中身を見るようにします

でも一瞬のいい人そう。は身につけたい雰囲気ですね⭐︎

昨日の委託販売先での話題で、

イベントでワークショップをやったら楽しそうだし視野も広がるんじゃないかと提案されました

その方はお子さんもいるのでワークショップ体験をしたことがあるみたいだったので、

そういうのがあったら楽しそうとのことでした

イベントではワークショップもよくあるし私も楽しそうだとおもいました。ただ今まではその準備をするのも大変だし実は皆んなで仲良くやるのが苦手です

どちらかと言うと単独派なので、なるべく苦手な接客もしたくないしあまり目も合わせたくない。什器は高くして隠れられる場所も作っているほどです

子供は好きだけど質問されるのがイヤなのは答えられないことがありそうだから。

正直な子供に対して大人な対応が出来なさそうで嫌です

これって多分日頃から歳の割に子供っぽい自分を恥ずかしく思ってるから

自分1人だけとか知り合いとだったら大人ぶることもないけど世間一般的な年齢の対応が出来ない自分が恥ずかしいと感じることがあります

それからワークショップをやりたくない理由は教えるのが下手だと思ってるし長く人と話すのも嫌です

ここまで来るともうやらなくていいと思うけど他人と話してテンパるの嫌だしまた質問されてもわからないのも嫌です

そんなの「わからないです〜」とか笑い流せばいいのに完璧主義なゆえ、出来る時もあるけどそれをした後の相手の表情が気になったことが実際にあります

嫌われたくないし

ガッカリされたくない

軽蔑されたくない　そう思ってしまう

それにもし同じ状況で相手が笑い流してたら『いい加減な人だな』とたまに思います

そう思わない人も居るけど自分に許可を出してないので似た人を見るとその人を批判する目で見る

だから自分もそう感じるのか。

物事に対してマイナスの面を見てしまう癖はここでもあるけどプラスを見れば、

楽しそうだとも思うし、良い人だっているし、新しい経験になるし、子供は好きだし、大人だったとしても一緒に楽しめる、案外教えるのもやっちゃえば出来るだろうし

良いところもいくらでもあります

でも今回のイベントではワークショップはやりません。考えが頑固。

昨日の提案の時点から乗り気じゃなかったし

じゃぁ元からやらなきゃいいだけだけど

その理由を考えた時にやっぱりマイナスな面を見てたのでやってみたら今までと違う世界が見れるのかなとも思ったりします

ただ怖さもあったり保守的だから安全にやりたい

それでも当日は接客も頑張るしオリジナル作品をその場で作るので密な対応もあります

それはやりたいから

楽しそうだし

アイデアは浮かんだらやりたくなる

そこに抵抗感がないのは本当に楽しそうだし得意だから。唯一無二のアイデアに自信もあるし私だけにしか出来ないこだわりもあるから。

この想いもあるから自信が増えてネガティヴな思い込み癖もなくなったらもっと行動できるはず。

今日は作品の委託販売先の美容室におじゃましました

この場所は私がまだ作品を作りはじめた時に1番に委託販売をさせて頂いたお店です

まさかお店に置いてもらえるなんて思ってなかったので当時は凄く嬉しかったのを覚えています

昨日書いたカフェでの委託販売は辞めてしまったのですが、ここは美容室。そう来る頻度は多くないです

それからマンツーマンなので接客はスタッフさんがしてくれることもあり負担はなくこれまでずっと置かせて頂いてます

でも実はあまり売れていません

それでも今まで置いてくれたことを思うと私は人に恵まれています

現在はここの他に2店舗作品を置いていただいてどの場所も快く了承してくれました

以前はその他にも函館では3店舗あってそのどこのお店も向こうから声をかけて頂いていました

そう思うと私は人に恵まれて愛されてる。

なのにそのことをつい忘れてしまうし接客が嫌だとか恵まれた環境にも感謝を忘れてつい甘えて

起きてもない不安などを考えるのはいらない思考の癖でした

今日はその他にも2件ネット販売の作品発送があったのですが、そこでも発送が遅いと思われてないかな？とか相手から連絡来ないのは鬱陶しがられてるかな？とかマイナス思考になっていました

自信がないのかな

なんでこんなにビクビクするのかな

そういえば昔メールのやり取りで怒られたことがありました

その時は少し雑な作業をしてしまったので悪評がついてしまいました。もう数年前のはなしですがそのことを思い出しているのかも

でも今はきちんとしてる。

だとすれば不安になることはないし昔のことは反省してるし今は丁寧に作業してる。たまに丁寧すぎて疲れるから気軽に作業することもありますが

だったら今の自分に自信をもってやるだけ、ただそれだけ

まだ起きてないことや昔のことを思い出して不安になることはない。

完璧主義なのに少し手を抜くとやっぱりそのことが気になってクレームが来そうで不安になるのかもしれないです

でも丁寧すぎると疲れてしまう。

その中間くらいのやり方を見つければいいのかな。

ここ最近のメールでのお客様とのやり取りはいつも喜ばれてたからそのプラスの面をみて積み重ねればいい

つい嫌なことな嫌な人ほどいつまでも考えてしまう癖をなくして、

人に恵まれてるといつも思ってたしそんな愛されてる自分は幸せだと思うようにします

昨日も今日もこの思考の癖に気づいた日だったので”ある”を癖付けて少しずつ人付き合いも円滑になっていく気がします⭐︎

今日は自宅近くにある海の見えるカフェに行きました

この場所は小さなお店ですが海が目の前で眺めも空気も気持ちいいです

気持ちがパッとしない時や流れを変えたい時、家に篭りがちでネガティブになりがちな時に切り変えに来ることがあります

家に引きこもってあれじゃダメ、どうしよう。。というマイナスな考えの中ではいい方向にいくのは難しい

お部屋の掃除をしたり空気を入れ替えたり、食べたいご飯を作ったりそうして気持ちを切り替えることもあるけど、

居る空間も大事だと思います

ここでは以前作品の委託販売をさせて頂いていました。好きなカフェだったのですごく嬉しかったのですが、

１人のんびりしに行ってるのにお客様が作品を見てると「接客しなくちゃ」と気持ちになって落ち着かなかったので販売はやめてしまいました

もったいない。

けどそこでは１人でぼーっとしたかった

落ち着かない理由は他にもあって、、誰かが私が作ったと気づかず目の前で作品を悪く言ったらショックだから

それは実際にあった話で私に対してではなかったけど近くのお店を悪く言ってた人がいたので、私も知らずに言われたら嫌だなとか思って気が気じゃなかったです

今までに経験があったわけじゃないけど、そんなマイナス思考が自然と発動するみたいです

そのマイナス思考はどこからくるのだろう？

作品に自信がないのかな

そこまで売れてない作品と思ったり、プロではない自己流だし、他にもいい作品はあるし

など考えたらキリがないけどそこも完璧主義な性格から良くない方に考えてしまうのかもしれないです

そんな今日の帰りに以前ご購入頂いたお客様からオーダーとお褒めの言葉を頂きました

久しぶりに作品を作りはじめたばかりだったので凄くうれしくて自信もつきました

きっとこの気持ちの積み重ねで

“悪く言われたらどうしょう”は考えなくてもいい、ただの思考の癖

そういうことだと思います

今までだってリピートしてくれる方やはファンの方もいるし喜んでくれる人がいることに目を向ける

まずはその積み重ねですね⭐︎