最近snsを見るたびにモヤモヤする女性がいます

その人のことは以前ここでも書いた人でハンドメイドの先輩でその方から色々と勉強しています

初めは「この人からまなびたい」とワクワクしてきましたが、ある時をきっかけに半ば嫌いになりました

でもその出来事を深掘りした時は自分でも納得してスッキリしたはずがここ数日またモヤモヤが止まりません

まだもっと深くそのことについて考えるべきなのか？

以前の記事で書いたことはsns配信の時にコメントをしたら否定気味に返されて向こうが不機嫌になったことでした

その時はそれぞれ受け取り方が違うしこちらは文字だけのコメントだったのでそりゃ伝わりにくいこともある。と一旦落ち着いたのですが

それからその方の発信を見るのが嫌で特にあの時のようにしゃべる様子に嫌悪感を抱いてます

それでも勉強はしたいから文字や動画の発信はみて勉強してますが、

今日はそれすら嫌になってイライラしてリア充な姿に「自慢かよっ」とむかついてました

だったら見なきゃいいのに

でもこの方とは来月話す機会があるからそれまで外ではなくてこの人から情報収集したい。そう思うのは有料だったからもあるはず

でもあの顔を見るだけでもムカつく

嫉妬かな？

やっぱりあのときの言い方とかみんなの前でこちらを悪者にした雰囲気がショックだったはず

これがもうこれから接する機会がなければ消去で終わりだけどそうじゃないからずっと気になってる

今だけ見ないようにすればいいのに私も何故かその人から学び続けてる

ただのsns配信での出来事だからこちらもまだ想像でその人のことを判断してる部分もあるし実際に話してみたら受け取り方も変わるかもしれない、そんなことをおもっています

あとはお金出したし嫌でも情報だけは貪欲に頂いて終わる。

でもモヤモヤしたまま話したとしても気持ちは表に出そうだし今のところこのままじゃよくない

もっと違う視点からこのことを見てみるべきか、とりあえず数日はその人の発信は消しときます

私は人を思い込みで判断する時があります。

あの人はこういう人だろうな〜、、で決めつけてしまう

それは絶対いい人だと思ったらそうでもなかったこともあるし、逆にこの人とは合わないかなぁと思った人が今は仲良かったりします

その1人と今日は合う機会があって第一印象はなんか私のことを見透かしていそう。と距離を置いてしまう雰囲気の人でした

でもそこから少しずつ接していく中で今ではオープンに話せる心を許せる人になりました

これは相手はきっと何も変わってないけど私の気持ちが変わったんだとおもう

“見透かされそう”

っていうのはそうされたら嫌だから。自分に自信がなかったし今でもだけどグイグイ来る人が苦手

目をじっと見るらるのがイヤなのは何か私のことを知られて判断して的中されるのが怖い。みたいな感じかな

そんな人が嫌なのは自分自身や生活などに引け目を感じてたから

今はまだ自分を知られることが怖い時もある。だからずけずけ来ない人が安心する。

それだと表面的な付き合い方になってることもあるけど今はまだそれが安心する

でもきっとこれから私自身が変わればきっと気にならない人になるはず

じゃぁ今私がモヤモヤする人は？

やっぱり否定されたことのショックと意地悪そうな顔が嫌い。

後者は偏見として

否定が何で嫌なのか

そりゃ自分自身を否定されるのは嫌

じゃぁあの人は本当に否定したのか？

言い方が少しきつかっただけ？

それとも私の発言はただの文字で向こうの受け取り方でただ嫌悪感を抱いてただけ？

やっぱり後者かな

そのことを大勢の前で言われたことがやっぱり嫌だった。ハッキリいう人もこわい。グサグサ来たけど

もし私が学びたいことでハッキリアドバイスをしてくれたらきっと嬉しいはず

だとすれば私の発言に対して否定めいた言葉を言われたことがショックだったのは、私自身を否定されてると思い込んでるだけなのかな

あとはやっぱり文字だけのコメントだし感情は伝わらない。

もう一つだけ言うと私がしたコメントと似たような言葉を昔上司に言われたことがあるとその後話してきました

だからそのときの事を思い出して同じことだと捉えて否定的になってしまった。そんな気がします

でも本当に真相はまだわかりません

ただやっぱりモヤモヤしたまま誤解したまま過ごしたくはないので数日シャットアウトしてみます⭐︎