今日は日曜日、外は人混みで少し出かけるのが億劫になります。

その理由は土日などは知ってる人に会う確率が高いから。出来れば会いたくないです。

そういえば昔引きこもってた時もそんな事思ってました。とにかく知り合いに会いたくない。今の状況を知られたくない　と。

今現在の状況はまともに仕事をしてない独身。

多分それを知られたくない。

理由がわかってるなら解決すればいい話だけど逃げてる。

今までは仕事のことはなんとなく誤魔化してきた。1人で自由に過ごしていることも幸せに思ってたけど最近は自立してない自分が恥ずかしい気持ちが強いからそう思うようになりました

それともう一つ浮かんだのが

ただの知り合いだったとしてもなんかうまく喋れないからそれならいっそのこと話しかけないでと思ってしまいます

この’なんかうまく喋れない’に少し引っかかったのですが、相手によっても違う気がして、少し仲のいい友達か、知り合いか、こちらが誰と一緒にいる時など色々考えたのですが、

多分急に人に会うのが嫌。

あらかじめこの日はこの人に会うと決めていればそこまで嫌じゃないテンパらないのはなぜか？

急に人に会うと自分をよく見せれなくて挙動不審になるから。多分これな気がします

仲のいい友達ならいつも通りに話せる。だけどまたまあな知り合いで例えばよく行くお店の人だったら、いつもはこちらから出向く時にそれなりに構えて時によく見せていい人であったり’まとも’な自分をでいれるのに

ばったり会うとそれが出来ない時があってどれが本当の自分がわからなくなるのが嫌なんだと思います

私は昔から人によって態度を変えてきました。家族用、友達用、好きな人用、知り合い用など色んな顔を作ってる。

だから例えば好きな人と一緒にいる時に会いたくない人がいる、家族と一緒の時もそう、でも1人でも急に会うのは嫌、しっかり自分を作ってからこちらから行くのは大丈夫

いつからかそれが普通になって疲れるけどいろんな顔を作ってきました。

それでも昔に比べるとまだマシになったとは思っています。昔はどこ行ってもきちんと見せようとしてたから

本当の自分が嫌いで恥ずかしかったのかな。それでもいいのにとにかくまともに見せたかった気がする

今もまだ何もない気がしてだからいつも同じ場所に行って安心できる人と会って、初めての人知らない人と深く付き合うのが苦手でこわい

それでも最近は仲のいい人に自分らしさを見せれるようになって、好きな人には昔より素を見せれるようになったけどまだまだ表面的な部分しか出せてなくて結局うまくいかない

カッコつけたいしダサいところはやっぱり知られたくない。

でも相手も本音を見せない人だからまず自分がちゃんと向き合って本音を言えるようになって心を開いていきたい

まずは自分から。

それには今の自分を認めて受け入れてあげることが必要です。とことん受け入れてあげることと今ある問題と向き合って逃げずに解決していかないと変わらない。

生きにくいまま

けっこう無意識に行きずらい疲れる人生を送ってきた。

逃げ癖直してやる気出して身構えずラクに生きたい。