昨日の書いた”スーパーで働きたくない”はホント失礼なことですが、私はプライドが高くオシャレなカフェで働きたいとか、綺麗な場所がいいとか、人から凄いと言われたいみたいな自己顕示欲がある人間です

今の状況を考えたらそんなこと言ってる場合じゃないのに結局は自分のことが1番だからわがままに生きてるだけ、そう思います

今日だって朝から両親が病院に行くことになって私はまたついて行くことしか出来なかった、情けなかったのに

その後私がしたことは部屋に引きこもって来月のイベントの作品を作るだけ

今すぐ売れるわけでもないソレをひたすら作って親に「頑張ってるね」と言われても申し訳ない気持ちになるし

だから結局自分がしたいように生きてるだけのはんかくさい子供でした

たしか昔親戚に”あんたは思いやりがない”と手紙で何度も言われたことがあって、思春期の頃は凄く強烈でショックでそのことを植え付けられた気がします

“自立しない””親不孝”と毎回言われてその時から自分はそういう人間なんだと思って責めてきた

でもそれは10代くらいの時だったから大人になればいくらでもそんなのは向き合えるけどきっと逃げてきたから今もまた同じことを繰り返してるだけ

今日は暗くなってマジで死にたくなるけど今まで逃げてきたから苦しむしかない。

向き合い方もわからなくなってきて地獄だけどもう終わります。