今日は父が2週間入院した病院の退院の日でした

午前中に用事を済ませてバスで病院に向かいその後先生からの説明を受けて１時間ほどで終わったのですがその間自分のこと家族のことを考えていました

今の私はお金もないし迎えに行く免許もない正直出来ることが何もない気がして、ただそんな私でも付いていてあげることはできる。それだけでした

先生の説明もさっぱりちんぷんかんぷんで帰りも私は車の後部座席に乗ってまた色々考えていました

今私が出来ることは仕事をすること。

お金を稼ぐこと、自立すること。

もっと家族と話しをすること。

ここ最近ずっと考えていました

考えるのがとことん好きみたいです

外で働くことがこんなに抵抗があるのはやはり人の目とプライドの高さと板についた怠癖がついてるから

人にどう思われるかはここ最近の鉄板ネタで、もうしつこいほど思い起こしてる、疲れるほど。いい加減捨ててしまいたいと思いながら今日も病院やお店や外でも常に気にしてました

ではプライドとは？

正直免許がないので朝早く起きて働きに行くのが億劫なほど怠け癖がついていて近くのスーパーで働こうと思うけど

「スーパーなんかで働きたくない」とか

「スーパーよりもっと好きなところで働きたい」とか考えだけは偉そうになってる

スーパーで働いてるなんて人に言いたくないし見られたら恥ずかしいし、ちょっと前まで自由に自宅で仕事してたのにそれがスーパーで働くことになるのが嫌でたまらない

こんなどこまでも甘い考えとくだらないプライドと見下してる自分より一生懸命働いてる人の方が遥かに心が豊かなはず

私は人に見下されるのに敏感だったけど、それをしてたのは結局自分でした。本当はわかっていたけどやめられなかった、いい顔したかった、被害者ぶりたかった。

今日病院に行く前に友達と会いました。

本音を言い合える人はいなかったけど今日はもういいやとおもって自分を解放させました

引きこもってたことや、家族のこと、仕事のこと、恋愛話などダサくても情けなくてもいいから今の自分を変えていきたかったからです

今までは仲良くてもカッコつけていい部分だけ見せてきたし人にありのままを話すことが出来なかった

そんなんだから本当の友達もいない

それでもまだ70%くらいしか見せてない。お酒飲んだら出せるかも。本当は手放したいです、くだらないやつ。

話は戻り今日両親といてもっと頼りになりたいのに何も出来ない自分もいたけどやはり家族には安心して幸せでいてほしい

もちろん自分も。

そのための一歩をはやく踏み出したい

まずはそこからだってわかってる

くだらないものは全部捨てたい

マジでいらない

それが出来ないのはまだ本気じゃない

葛藤しながら頑張りたい